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Hier habe ich mal ein paar Witze zusammen gestellt! Ich habe die Witze überwiegend von der Site: Webmix-Fun.de

Ich selber habe aber mir auch welche ausgedacht! Man merkt auch deutlich welche es sind... die schlechten! Naja lest euch mal alle durch... manche sind echt der HAMMA!


Ich habe meine Witze aufgeteilt in Witze von Beamten und Blondinen! Letzters folgen Eigene von mir! *g*







Beamte


Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?" "Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik ins Büro?"


Demnächst sollen auch die ersten Landesmeisterschaften im Beamtendreikampf ausgerichtet werden: Knicken, Lochen, Abheften.


Wie spielt man Beamten-Mikado? . . . Wer sich zuerst bewegt, hat verloren...


Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Büro.......


Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."


Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber: "Weisst Du wo mein Kugelschreiber ist?" "Ja, hinter Deinem Ohr." "Mann, mach es nicht so kompliziert - hinter welchem?"


"Also ich hab nichts gegen Beamte. Die tun doch nix....."
Beamte sind ideale Ehepartner: . . . - Wenn Sie abends nach Hause kommen, sind sie ausgeschlafen, und die Zeitung haben sie auch schon gelesen.


Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erste wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt: "Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegenfrage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?" Kandidat: "Ja.". Vorsitzender: "Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen. Was ist das?" Kandidat: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Ja." Kandidat:" Dann müssen es ein Paar Schuhe sein." Vorsitzender: "Richtig, sie haben bestanden." Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. "Wie läuft das da drin?" Erster: "Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann musst du die Frage beantworten." Zweiter: "Und was haben die gefragt?" Erster: "Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen:" Zweiter: "Und, und was hast du gefragt?" "Hat es Schnürsenkel?" "Und was haben die geantwortet?" "Ja." "Und, was hast du geantwortet?" "Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden." Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat erklärt, dass er alles verstanden habe. Vorsitzender: "Ihre Frage lautet, es hängt an der Wand und macht Tick-tack. Was ist das?" Kandidat 2: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Nein." Kandidat 2: "Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!"







Blondinen:


Was haben Blondinen und CD`s gemeinsam? Es dreht sich bei beiden alles nur um das Loch. Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam? Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.


Warum wurde die Blondine in der Konditorei gefeuert? Sie sollte "Herzlichen Glückwunsch" auf eine Torte schreiben, leider blieb die Torte in der Schreibmaschine stecken! Blondine kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: "Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?" Blondi: "Na, 30 Minuten!" Er: "Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!" Blondi: "Aber es waren doch 6!" Was sagt eine Blondine, wenn ihr das Wasser bis zum Bauchnabel geht ? Das geht jetzt über meinen Verstand ! Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh fragt? Die braune gibt Kakao. Der Computerriese IBM ist Pleite ! Die haben 10 Blondinen eingestellt, und die haben denen die ganzen Chips gefressen


Was bekommt eine Blondine wenn sie 1 Jahr lang unfallfrei Auto gefahren ist??????????? Den 2ten Gang...... Schwarzhaarige :"Ich will G und C!". Barkeeper: "Was ist denn das?". Schwarzhaarige: "Gin und Cola!". Brünette: "Ich hätte gerne T und W!". Barkeeper: "Sorry, kenne ich auch nicht." Brünette: "Tonic und Wein" Blondine: "Ich hätte gerne 13!" Barkeeper: "13 was ist denn das?" Blondine: "6 und 6!"


Eine Schwarzhaarige und eine Blondine treffen sich. Die Schwarzhaarig. :" Heute Abend kommt ein geiler Pornofilm. Sie zeigen den Mann mit dem längsten Gl**d der Welt. "Blondi:" Geil !!! Wie lang ist er denn?" Schwarzh.:" 52 cm !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Die Blondine zieht ein Gesicht zum Steinerweichen und sagt:" Scheiße !!! Ich habe nur einen 37 cm Fernseher. " Was haben das Gehirn einer Blondine und eine Almhütte gemeinsam? Beide hoch gelegen und primitiv eingerichtet..


Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Praerie am Lagerfeuer. Ploetzlich raschelt es im Gebuesch. Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebuesch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurueck und setzt sich ans Lagerfeuer. Ein paar Minuten spaeter wieder ein Rascheln im Gebuesch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebuesch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurueck und setzt sich ans Lagerfeuer. Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebuesch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebuesch. Ein Knall. Noch ein Knall. Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab' ich mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke."


Was ist der Unterschied zwischen einer 8-Jährigen und einer 18-Jährigen Blondine? Die 8-Jährige schwänzt die Schule, die 18-Jährige schult die Schwänze.


Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr bläst? Danke, fürs nachladen!


Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine? Duschen und umdrehen


Warum treibt eine Blondine gegen den Strom? Weil der Vibrator noch an ist. Warum wird diese Blondine von einer anderen überholt? Die schnellere hat Duracell-Batterien.


Eine Blondine, eine Brünette und ´ne Schwarzhaarige gehen in ein Einkaufscenter, wo es einen Lügendetektor gibt, der einem für 50Cent sagt, ob die Aussage, die man gerade gemacht, eine Lüge ist oder ob es stimmt. Bei einer Lüge macht er 'miep', bei richtigen Aussagen passiert nichts. Nachdem die drei Freundinnen ihr Shopping mit vollen Taschen beendet haben, entdecken sie den Lügendetektor und wollen ihn natürlich sofort ausprobieren. Die Brünette schmeißt als erste ´ne Münze rein und meint sicher: 'Ich denke, ich bin schön!' Darauf sofort, 'miiiiiiiiiep!' Beleidigt geht sie weg. Die Schwarzhaarige ist als nächstes dran und meint genauso zielsicher 'Ich denke, ich bin klug!' Wieder ein 'miiiiep.' Als letztes kommt die Blondine und meint: 'Ich denke...' 'Miep ,miep, miep, miep, wumm!'


Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh fragt? 'Die braune gibt Kakao.' Ja genau so ist das!


Der Computerriese IBM ist Pleite ! Die haben 10 Blondinen eingestellt, und die haben denen die ganzen Chips gefressen. Mist!


Eine Blondine kommt zum Juwelier und fragt an, was denn 'ein Anästhesist mit den Genitalien ihres Mannes kosten würde...' Der Juwelier zögert kurz und antwortet dann: 'Wenn Sie einen Amethysten mit den Initialen Ihres Mannes möchten, kostet das etwa 500 Euro!' Blondie: 'Oh, das sprengt jetzt aber mein Bidet...'


m Flugzeug - eine Blondine mit Ticket für die Economy-Class hat, setzt sich unaufgefordert in die First Class. Die Stewardess bemerkt dies und fordert sie auf, sich in die Economy zu setzen. Die Blondine entgegnet: 'Ich bleibe hier sitzen!' Die Stewardess zieht den Co-Piloten zu Rate, der es ebenfalls versucht und die rigorose Antwort erhält: 'Ich bleibe hier sitzen!' In letzter Verzweiflung wendet man sich an den Piloten. Dieser geht zur Blondine und spricht kurz mit ihr. Zum Erstaunen der anderen beiden nimmt die Blondine ihre Sachen und setzt sich in die Economy-Class! Wieder zurück, stellen sie ihn zur Rede: 'Was haben Sie ihr denn gesagt?' Darauf der Pilot: 'Ich hab ihr einfach gesagt, die Erste-Klasse fliegt nicht nach Mallorca!'


Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare rot. Sie geht spazieren, trifft auf einen Schäfer mit seiner Herde und fragt: 'Wenn ich die genau Zahl Deiner Schafe errate, schenkst Du mir dann eines?' Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, grinst: 'Okay, geht in Ordnung!' Sie blickt über die Schafherde und sagt: 'Es sind genau 327 Schafe.' Darauf der Schäfer verblüfft: 'Mensch, stimmt genau, aber - na ja, es ist so ausgemacht, also nimm Dir eines!' Da nimmt sie sich eines und wendet sich zum Gehen; da ruft ihr der Schäfer nach: 'Hey, wenn ich Dir Deine Originalhaarfarbe sagen kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder zurück?'






Eigene:


Was macht eine Blondine in der Wüste? Staubsaugen!


Warum macht eine Blondine Stacheldraht um die Badewanne? Damit sie nicht zuweit rausschwimmt!


Wie kann man eine Blondine wütend machen? Sie in einen runden Raum schicken und sagen: In der Ecke liegt ein Hunder-Euro Schein!





Ich könnte hier jetzt noch ganz viel schlechte Witze aufschreiben! Aber ich erlöse euch lieber davon und sage noch wenn ihr klickt HIER dann kommt ihr zu einer Riesenauswahl von super Witzen! Klickt euch da einfach mal durch und da werdet ihr auch zum Lachen kommen! GARANTIERT!




PS:
Ich freue mich über jeden Witz den ihr mir erzählen wollt... Einfach das Gästebuch benutzen! Danke!




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